Michele Weiner-Davis, terapeuta de Boulder, Colorado, señaló que está acostumbrada a escuchar que las personas infieles digan que “solo fue sexo. No tuvo nada que ver contigo. No significó nada” oración que se utiliza para justificar su acción y ayudar o hacer sentir bien a su víctima pero, que en realidad, termina por lastimar la autoestima de la persona traicionada.
En un artículo de The HuffPost Weiner- Davis, quien trabaja principalmente con parejas al borde del divorcio, afirmó que:
«decir que una aventura no tiene nada que ver con la otra persona puede ser muy doloroso, pues es horrible pensar que no estabas en la mente de tu pareja cuando él o ella tomó lo decisión». Incluso, «hace que una persona sienta que no es deseada, que no es amada y que no es importante».
Por otro lado, Weiner- Davis – autora de «Healing from Infidelity: The Divorce Busting Guide to Rebuilding Your Marriage After an Affair (Sanar después de una infidelidad. La guía para evitar el divorcio y reconstruir tu matrimonio después de una aventura)»- conoce el comportamiento tanto de la persona engañada como del infiel y, por esa razón, aseguró que las parejas infieles dicen cosas así porque en parte son ciertas.
“Puede parecer difícil de creer, pero cuando la mayoría de la gente pone el cuerno, en realidad no están pensando en su cónyuge o pareja en ese momento. Piensan con sus instintos, sus hormonas, su vacío o su insaciable necesidad de atracción”, argumentó.
En relación, Caroline Madden, una terapeuta del sur de California especializada en las relaciones extramaritales, tiene un análisis más contundente del uso de esta excusa. «Decir que no significó nada se interpreta como “destruí tu mundo entero por nada”, indicó Madden, autora de Blindsided By His Betrayal: Surviving the Shock of Your Husband’s Infidelity (Sorprendida por su traición. Sobrevivir al trauma de la infidelidad de tu esposo).
«Generalmente, la parte infiel está tratando de demostrar que no tenía intención de dejar a su cónyuge e hijos por su amante. Pero, comentar eso no es minimizar la situación. Suena como si dijeras: te engañé, pero podría ser peor”, afirmó.
¿Qué hacer?
Lo indicado sería intentar sentir el dolor de su pareja como si fuera el suyo y, demostrar que quieres entender lo que sea que tu pareja quiera que entiendas, según Janis Abrahams Spring, terapeuta y autora de After the Affair: Healing the Pain and Rebuilding Trust When a Partner Has Been Unfaithful (Después de la infidelidad. Sanar el dolor y reconstruir la confianza tras la infidelidad).
Finalmente, una vez que todo ese dolor haya disminuido, Madden aconseja a sus pacientes infieles reconocer que son el único culpable del dolor que ambos están sintiendo.
«Una vez que te has explicado, admite que fue una decisión estúpida y egoísta».
